"Вопрос животрепещущий. Неужели и у всех такой же, никакущий секс, как и у меня?

Мне 49 лет, жене — 45. Для меня секс всегда был очень важен, жена об этом знает, она никогда особым темпераментом не отличалась, но хоть как-то старалась.

В последние же несколько лет вообще все ужасно. Это не хочу, так не хочу, так больно, так неудобно, ленится, саму себя стесняется — это видно, в общем, ведет себя скованно. В процессе может ляпнуть “я уже кончила, ты долго будешь как гвозди забивать?”. Ну, в общем, все печально и тоскливо.

Сейчас меня тут местные дамы закидают тапками и обвинят, что это я виноват, что жена так себя ведет, меня не хочет, я усилий не прикладываю и так далее.

Так вот, сразу отвечаю: в финансовом плане у нас все более, чем хорошо, жена может многое себе позволить, но не хочет. Она прилично располнела в последнее время, очень комплексует, но мер не принимает, только говорит, надо худеть, надо спортом заняться, но все только слова.

Дарил ей абонемент в финес-зал, пару раз сходила, и на этом все, то же самое и с бассейном. Предлагаю массаж, чтобы ходила делала, не хочет. Радикальные меры предлагаю — похудеть при помощи медицины, тоже не хочет. Белье тоже не помню уже когда себе покупала красивое. Раньше дарил, все критиковалось и не подходило по размеру.

Ну, в общем, вот такая картина. Извиняйте за сумбур, надеюсь, суть смог передать. Вот теперь понимаете, наверное, почему мужчины заводят любовниц".

Ответ психолога

Спасибо вам за то, что поделились своей историей. Ведь мужчины редко делятся переживаниями и озвучивают свое возмущение в поисках поддержки.

Вам действительно не все равно, что происходит в паре, это вызывает уважение.

К сожалению,часто семейная пара пытается найти ответы на свои трудности самостоятельно, то есть практически вслепую. В ход идет все: манипуляции, обвинения, намеки, но они не приносят ничего, кроме разочарования и чувств вины и стыда. А понимания между партнерами становится все меньше и меньше.

Секс не должен разлучать супругов или становиться причиной шантажа, угроз. Уверена, что никому не хочется, чтобы с ним спали из чувства вины или долга.

Вы пишете, что секс не устраивал вас в паре и раньше. Пробовали ли вы разговаривать с женой и спрашивать ее прямо:

  • Что ей нравится в сексе? Есть ли у нее фантазии, которыми она готова поделиться?
  • Как вам помочь ей перестать стесняться себя? Что ее пугает? Чего она боится?
  • Что она думает о сексе вообще?
  • И, наконец, все ли ее устраивает в вашем браке? Помимо секса. Ведь механизм возбуждения у женщин и мужчин разный. Женщинам важен не только сам процесс, но и детали, обстановка и атмосфера. Не только в спальне, но в семье в целом. Секс в паре может исчезать тогда, когда уходит эмоциональная близость между супругами.

Ответственность за то, что происходит в вашей спальне лежит на обоих партнерах. Эта мысль может не понравиться некоторым читателям. И все же это так. За оргазм женщины отвечает не только мужчина, но и сама женщина, и наоборот. Секс — тема сложная и деликатная.

Начните говорить первым:

  • Старайтесь не сравнивать партнера с другими и не давать оценок сексуальным возможностям жены.
  • Говорите “Я-сообщениями”. Я беспокоюсь, когда… Мне нравится, когда… Я хочу попробовать вот так, что ты думаешь?
  • Озвучивать и обсуждать сексуальные проблемы сложно. Не бойтесь говорить о своих волнениях. Это может сблизить вас.

Посмотрите, не перекладывают ли на вас ответственность. “Ты не так об этом просишь, не так смотришь”. Прислушайтесь к пожеланиям партнера и измените поведение. Если партнер постоянно находит новые отговорки, и вы не видите ответного желания решить проблемы, то, может быть, дело не в вас?

Не бойтесь повторять свои просьбы много раз. Повторяйте их столько, сколько нужно, для того чтобы вы с партнером нашли решение проблемы или приняли тот факт, что партнер ничего менять не намерен.

Помните, что в решении сексуальных проблем всегда участвуют двое. К сожалению, не существует никаких магических правильных слов, которые помогут вам повлиять на другого человека, если он не хочет идти вам навстречу.

Но это не значит, что вы не должны учиться выстраивать диалог с женой и интересоваться ею. Как человеком в первую очередь. И только во вторую — как сексуальной партнершей.